Le climat automnal, nous on n’aime pas ça. L’été nous manque et donc, à l’occasion de la prochaine sortie de Brice 3, BANDE A PART vous a préparé un dossier fashion sur les surfeurs du grand écran. Bodhi, Nancy, Big Z, Norrin Radd et Brice vous présentent leur collection top tendance dans ce showroom aux allures de cocktail beaucoup trop sucré.
BRICE
LE MI-LONG
Aussi important que la gouaille : le mi-long blond platine. Cette perruque au cheveu raide et lisse, une fois plongée dans du gros sel afin de lui donner du volume, sera le point d’orgue de votre look de surfeur.
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L’ATOUT STYLE
Beaucoup moins dur à attraper qu’une véritable dent de requin, ce bijou en résine, sublimé par votre talent pour la mythomanie et l’improvisation, vous donnera une véritable allure de surfeur ténébreux. Par contre, c’est super dur de trouver un requin en résine de nos jours.
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LE T-SHIRT XXS
On imagine qu’à Nice, les vêtements sont payés au centimètre carré de tissu. Ce qui expliquerait pourquoi depuis presque vingt ans, Brice se balade avec un nombril apparent. Mais du coup, pourquoi avoir un pantalon cinq fois trop grand ?
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L’OBJET PRATIQUE
Pour ranger sa wax, sa brosse à dents chevelue et sa cassette de Point Break, il nous faut forcément un sac… jaune ; encore. Être pris pour un facteur, c’est un risque à prendre afin de passer pour le plus grand surfeur niçois.
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NANCY
LE MÉDOC’
Toujours emporter une crème anti-venin si l’on prévoit de séjourner sur un caillou au milieu de l’océan pendant plusieurs jours. Et un magazine de mots fléchés Force 2. Ça occupera les méduses.
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LE GADGET
Pour savoir depuis combien de temps ce squale vous tourne autour, une montre waterproof est fortement conseillée. Pour un équipement plus complet, nous proposons un modèle qui soit également : Sangproof, dentsproof et mortdansdattrocessouffrancesproof.
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LA PRÉCAUTION
Un bras broyé, qu’on ne se le cache pas, ça saigne. Une boîte de pansements ne sera donc pas de trop. Prévoir en plus, si vous êtes une petite nature : un garrot, de la morphine, ainsi qu’une ou deux jambes de bois.
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BODHI
LES FRISETTES
Se prétendre surfeur et avoir les cheveux lisses, c’est comme se prétendre réalisateur et être Tommy Wiseau. Pour remédier à ce manque de vaguelettes stylistiques, utilisez donc un fer à friser. Mais pas dans l’eau ; il y a un temps pour tout.
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LE BIJOU BROMANCE
Patrick Swayze et Keanu Reeves, c’est la “bromance“ incarnée, le rêve de toute une vie. On a tous rêvé, depuis 1991, de trouver quelqu’un pour nous menacer d’une arme, puis nous laisser partir en vidant son chargeur allongé sur le dos, pleurant, criant et tirant sur les nuages… Non ?
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LE JOUET
Entre deux Cut Back et trois Floaters, prenez cinq minutes pour vous acheter un bagel. Conseil : pour éviter de faire la queue au food-truck, prévoyez un masque de Ronald Reagan. Et si vous passez devant une banque sur le chemin, pourquoi pas retirer un peu de cash ?
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BIG Z
LE MAUVAIS GOÛT
Y a pas spécialement besoin d’être Elton John pour bien porter le boa à plumes. On peut tout aussi bien être un vieux pingouin surfeur en images de synthèse avec la voix de Jeff Bridges. Ou les deux, mais ça risquerait de faire too much.
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LE GLAM EYESHADOW
Un regard de braise comme celui-ci, ça se souligne. Et à ce qu’il paraît, le jaune revient à la mode ; alors lions l’utile à l’agréable. PS : Afin d’obtenir le même résultat, prévoir deux pots par œil et par jour.
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LE TATTOO
Que ce soit pour affirmer son appartenance à un gang de rue ou dire à sa maman qu’on l’aime, le tatouage reste un incontournable. Deux problèmes cependant : 1. Ça pique. 2. Ça pique vraiment. Optez donc plutôt pour un “tattoo“ éphémère… et pourquoi pas une fleur d’hibiscus ?
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LA SÉCURITÉ
S’adapter à un climat, c’est plutôt dur. Alors, si un fort changement de température est prévu, il vaut tout de même mieux emporter une laine ou deux ; et dans le cas contraire, un ventilateur ainsi qu’une glacière.
Assez grande pour s’y glisser, la glacière.
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NORRIN RADD
L’ATOUT PRATIQUE
Ce n’est pas Kelly Slater qui nous contredira : être surfeur et chauve, c’est une possibilité. Par contre, quitte à en être, autant avoir le crâne le plus brillant de Boucan Canot. Et pour ce faire, monoï et papier de verre trois fois par jour. Niveau aérodynamisme, vous serez au top, et vous éblouirez peut-être vos concurrents.
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LE COLLUTOIRE
Le surf, c’est un état d’esprit : la planche ne suffit pas. La voix grave est au moins aussi importante que le bracelet brésilien. Et pour la perfectionner, reprenez dont un verre d’hexafluorure de soufre.
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LE FAUX-PAS
Utile pour se démarquer parmi une centaine d’autres surfeurs… ou alors juste pour ressembler à un maquereau. N’hésitez plus.
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LE 2 EN 1
On ne va pas se mentir, une planche de surf en métal exposée au soleil toute la journée, même pour mille balles on n’y fout pas les pieds. Alors, quitte à se trimballer avec une plancha de deux mètres, autant qu’elle fasse aussi barbecue.
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